1ª parte : )

Hoy decidí referirme a lo sucedido el miércoles de la semana antepasada, y como quedo largo decidí dividirlo en partes ya que así no se les hará tan aburrido leerlo. ¿Bien? Comenzamos ;)

Aquel día mi papá tenía que ir a dejarme unas cosas que le preste.
A las 5 de la tarde llamó a mi celular diciéndome que estaba –en su auto- afuera de la cabaña, así que, como se trataba de salir de la cabañita, tomar mis cosas y volver, deje la puerta abierta y salí de lo mejor con mi pelo amarrado en un moño tipo cabello post-huracán, unos aros de plata en forma de lágrimas, una falda negra hasta los tobillos con cortes irregulares, unas calzas rojas, sombra de ojos negra y gris, una blusa negra y mis zapatos de casa con forma de patitas de jaguar (garras y todo).

Nota: donde arriendo hay más cabañas y todo el recorrido que se hace hacia la salida a la calle esta techado, por ello no me puse zapatos para la lluvia.

Continuando con lo nuestro, ni siquiera me mire al espejo porque, como dije, era salir y volver, más de 2 minutos no me iba a demorar. Hice el recorrido, mirando como caía la lluvia que parecía diluvio y sonreí ¡no me estaba mojando ni un pelo!
Bien, abrí el portón que da a la calle y vi el auto de mi padre estacionado con el dentro. De mala gana intuí que no tenía ninguna intención de salir de su auto calientito y seco…por lo que tuve que dejar el portón abierto, salir bajo la lluvia y mirando mis sexys pantuflas, llegar al auto. Él me entrego las cosas, bla,bla, bla nos despedimos, el se fue y giré sobre mis talones para volver a mi cabañita. Nuevamente, el recorrido hasta el portón lo hice mirándome los pies y sonriendo por mis divertidas pantuflas. Pero ANTES de que llegara al portón y el pasillo techado UNA RÁFAGA de agua, granizo y viento me golpeó en la cara y con ello…la puerta se cerro, en mi nariz.
«Bien, todo esta bien» me dije sintiéndome como un gato mojado.
De ahí me puse a llamar/gritar –lo más digna posible- a alguna persona que estuviera dentro.
No contesto nadie. Mierda.
Con el animo por el suelo mire mis pies, las pobres pantuflas ya estaban como sopa…además de que con toda el agua perdieron toda la diversión.
Ahí me quede unos minutos ideando un plan maestro, como no llego opté por idear un plan suicida, pero mirando a las empapadas pantuflas me armé de valor y dije «No lo hagas por ti, hazlo por ellas».
Para no quedarme como idiota esperando que llegar alguien quizás a que hora (empapadísima) la mejor estrategia que se me ocurrió fue pedirle a los vecinos que me dejaran saltar la muralla.
Así que, empapada como esponja caminé a la casa de los vecinos.
Con la cabeza gacha toqué el timbre.
Nadie.
Volví a tocar el timbre y mire la camioneta estacionada afuerita de la casa. Había gente ¿Por qué no contestaban?
Cuando iba a volver a tocar el timbre la puerta se abrió y apareció la versión de esa mujer de Los 101 dálmatas (¿cómo se llama?), que me miro de arriba abajo y solo ahí me percaté de la imagen de loca que debía estar dando, empapada, con el maquillaje corrido, las pantuflas y tiritando como chihuahua.
-Hola- dije sonriendo con los músculos del rostro (y otras partes) congelados.
La señora volvió a mirarme de arriba abajo y junto un poco su puerta.
En otra circunstancia le habría arrancado la cabeza de un mordisco, pero como no estaba en una buena posición, continué sonriendo.
-Soy Rocío, su vecina, mire quería saber si me podía dejar saltar desde su patio hasta mi cabaña…esto…me quede afuera…y no hay nadie en las otras cabañas.
Sin inmutarse la señora repitió ese escaneo a mi vestimenta.
¡OK, la vieja mata-dálmatas estaba ganándose fracturas múltiples y una buena patada en el c…
-Pasa-dijo con voz de pocos amigos y una inusual sonrisa invertida.
Desconcertada vi como la señora adorapieles y con peinado raro me abría la puerta de su casa.
«¡yaaaaaaaaaay!»Escuché en mi cabecita mientras entraba.

Poniendo al dia

Estoy algo apurada con unas pinturas que debo presentar mañana y tengo la mitad de las dos, asi que los pondré al día en un dos por tres y en la próxima publicación me extenderé más en una que otra cosa.

1.-El día de la exposición no estuvo mal, salvo el momento en el que para no caer de cabeza, me sujete de la escultura de una compañera. ¿resultado? le arranque un brazo. Fue horrible. ¡¡Ah!!, fue Andrés -segun él- a darme apoyo moral ¿Se acuerdan de él? Ese con el que fui al cine y me agarro una bubis como si no pasara nada???¿ahora si? Bien. Lo mas increíble es se comportó de manera impecable. Parece que no es tan cavernícola.

2.-El Miércoles pasado me quedé afuera de mi cabaña, en plena lluvia. No me quedo otra más que pedirle a los vecinos que me dejaran saltar desde su muralla (¡con mas de 3 metros de alto!).Fue humillante. Mas adelante explicare el porque, es que necesito desahogarme.

3.-...solo por si acaso: me cambie de casa, ahora vivo sola. YAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!!

4.-el Viernes me pincharon por una amigdalitis que hasta hoy sigue tal cual hace 8 días atras.

Luego publicare algo mejor(relatado, redactado y con las acentuaciones que faltaron hoy).

¡Que lo pasen bien y mucho éxito para el resto de la semana!

No quiero.

Hice todo lo que estuvo a mi alcance, en serio. Dije que la casa que arriendo (con 4 personas más; 2 hombre ½ y una mujer ½ ) se quemó, que mis cosas las guardaba en el garaje y entraron a robar, que se me perdieron las llaves del dormitorio y no pude entrar (se supone que los días fuera de la casa estuve durmiendo en la de mi novio, y es que si iba a mentir ¿Por qué no darle un poco de sabor?),etc, etc, etc.
¿Cuál fue el resultado a mis excusas? NO, tienes que presentarte en la exposición con máximo 3 cuadros. Maldición, odio ir al museo, odio aún más pensar en exponer mis cosas.
¡Por Klimt, Mucha, Goya y Caravaggio!
Por supuesto que se veía venir. ..estando rodeada de pseudoartistas vanguardistas sedientos de poder –proporcional a la sed de cerveza en una infernal tarde de verano.

Han pasado 3 días y 8 horas con 58 minutos desde que me entere. No consigo hacerme de ganas en pasar UN cuadro (ni muerta muestro más). Esto es porque:
1)No me gusta exponer mis rayitas y manchitas con pretensión a OBRA.
2) No me gusta explicar el porque de lo que pinto. Me parece innecesario referirme a mis cuadros como: “Este cuadro se llama «Laberinto simbiótico, análogo a la conexión existente entre el inframundo y la sinapsis de un neutrón y su polaridad con Júpiter»” para mostrar una esponja pegada con goma de mascar a una tela, pintada de azul.
3) No me gusta que los “artistas” pongan cara de intelectuales y platiquen sobre lo que quise tratar de decir porque no trato de decir nada. Cuando me visualizo pintando, se me viene a la mente esas escenas que muestran en la televisión de los elefantes y delfines que pintan con la trompita. ¿Ellos tratan de decir algo? Noup.

...

Y eso.
Suficiente de desahogo.
Ahora tengo que buscar entre mis trabajos AQUEL que sea menos…menos.
Muchas gracias por los comentarios.

¡Mi primer premio!

¡Que emoción!

Debo confesar que veía muy lejano el día en que escuchar saliendo de mi boca: "mi blog gano un premio". Pero ahora, hace un ratito me fui de espalda con el aviso de PURPURINA .
Algun@s dirán que estoy exagerando...puede ser. ¡Pero es que amo los premios!
Aquí responderé las preguntas que también respondió ella.

A la hora de maquillarte, en donde te gusta poner mas énfasis?
En los ojos. Tengo un fetish con esta parte del cuerpo.

Rara vez maquillo mis labios. No me gusta mucho el gloss, porque me recuerda a la boca de mi hermanita cuando le salieron los dientes, guacala. Además casi siempre tengo el cabello suelto ...por lo que se me pegotea.
Eres de perfumarte o no toleras los aromas fuertes?
Adoro los perfumes, me hacen ver el día mas hermoso y amo cuando me preguntan "¿y ese aroma tan rico?" en ese momento pongo la mejor de mis sonrisas y casi ronroneando respondo "es mi perfume, ¿es rico, verdad?".
Como es tu estilo de ropa?
Varía de acuerdo al estado anímico o a las clases que tenga. Cuando tengo taller de Pintura voy con ropa de guerra, porque ni con delantal (color azul cobalto) bloqueo las manchas de óleo. Pero los días que solo tengo clases teóricas voy más arreglada. Eso si; nunca estoy desarreglada o sin maquillaje, ni siquiera cuando sé que me quedare en casa...mínimo mascara de pestañas.
Cual es tu salida ideal, ya sea con novio o con amigas?
Como no tengo ni quiero (dice la resentida) novio, me quedo con la salida de amigas.
Me gusta salir con ellas al cine. No a comprar porque se la pasan regañándome. No importa el argumento que les diga, igual me regañan…Ellas dicen que es para cuidar mi economía, pero yo creo que es de malas personas.

Siempre salen con esto

«No compres eso, ya lo tienes en todos los colores»

R: ¡Es que este amarillo es más brillante que el que compre –AYER, EN LA MISMA TIENDA-!

«Rocío, ¿te das cuenta que apenas dimos 2 pasos en la tienda ya tenías los brazos llenos de cosas?».

R: …mis bracitos son largos.

«¿Necesitas esos zapatos? ¿Te los pondras?»

R: Obvio (como el aire que respiro), ¡estan hermosos!. Claro que los usaré (algún día)

Cuáles son tus metas para este año?

1.- Comprar menos.

2.- perder esos 2 kilos (entre nosotras, ahora ya son 4) antes del verano.

3.-Dejar de comer chocolates, trufas y pasteles de Lunes a Sábado (Sábado, Domingo, Lunes)

4.-Estudiar con tiempo y no la noche anterior al examen.

5.-Demorar menos en vestirme.

6.-Llegar a la hora.

7.-Aprender a manejar…mi cabello.

8.-Ser menos vanidosa.

9.-Hacer más ejercicio.

10.-Leer el manual de instrucción antes de armar cosas (siempre me sobran partes)

11.-Hacer menos el ridículo…o al menos, hacerlo de modo sofisticado (con caídas y gestos sofisticados)

12.-Aprender a dormir con los ojos abiertos (los profesores saben que duermo en sus clases)

13.-Decir menos payasadas.

14.-Adoptar un fantasma.

15.-No volver a ponerle nombres iguales o similares a “Próstata”o “Colon irritable” a las mascotas que regale a mi hermanita Leonor. (Se me hace muy gracioso cuando sale a la calle a llamarlos. Curiosamente, se mueve y habla como Ewok, pero cuando llama a su perrito Próstata lo pronuncia de maravillas)

Quiero darle este premio a las siguientes personas :

Purpurina

Webero

Aldhanax Swan

Moka Hammeken
Lola Lola
Con cariño :D.
p.d: Si, Webero es chico y no importa, me gusta su blog.

¡He vuelto!

¡He vuelto!, no en gloria y majestad como querría, pero volví…con todas mis partes.

El mes que estuve alejada de este blog (por la semana y media de exámenes, vacaciones, etc), la pasé esquivando situaciones freak, que fueron desde un mini incendio a las 3 de la mañana en una esquina de mi habitación por un cortocircuito de múltiples cables (1 hora con la pieza hedionda a plástico quemado), también la misteriosa reacción alérgica a la Coca Cola que me hizo hibernar, sólo para no seguir arrancándome la piel y llorar por no lograr rascarme-estudiar y respirar a la vez y para finalizar el intento de un cura en atropellarme con su 4x4. Si, un cura, uno de verdad, con sotana, mmm... ok, pudo haber sido un disfraz, ¡pero que era un cura de a de veras! De echo, ¡estoy segura que él bautizó a mi mejor amiga!

Si en algún momento sentí que este año no sería bueno, en esos días afirmé todo esa sensación de conspiración Universal contra mi estabilidad. Sobretodo físicamente…¿por? Pues, por el parachoques en mi trasero (no el parachoques DE mi trasero) y/o piernas. La verdad es que no recuerdo en que parte fue, solo sentí un enorme empujón –como de un búfalo, creo, aun no me atropella uno de esos, cuando vaya a donde se supone que hay búfalos les contare - y luego vi que mi cartera a juego con el cinturón estaba varios metros alejada de mi pequeña mano con manicura francesa. Después, intenté levantarme para recoger la cartera, antes de que alguien se avivara, pero el dolor de trasero –ah, si, ahí me pego- no me dejó. Al ratito, un cura se me acercó y regañó porque me atravesé en la calle sin respetar el semáforo, ¿Cuál semáforo? Pregunté antes de callarme. Él se limitó a señalarme un anticuado semáforo de esos que estaban de moda en Los Picapiedra…de ahí entendí el porqué de no haberlo visto. Al lado del antiguo semáforo había una vitrina de hermosísimos zapatos con unos tacos imposibles. Obviamente, puestos en mí pasaban a semi imposibles.

Resumiendo, me levante del cemento a duras penas, sintiendo el culo molido y recogí mi cartera. Mire a los lados como diciendo “aquí no ha pasado nada” pero me percaté del grupo de voyeristas amontonado en las esquinas viendo el espectáculo del cura que casi me asesina…del horrible hombre casto que casi asesina a la chica semi casta y semi linda producto de la alergia que le deformó todo el lado derecho del cuerpo, y cuando digo todo es todo.

La más afectada fue la pobre nalga derecha que además de estar llena de granos (del porte de una…mejor omito el tamaño de los granos…podrían llevarse una mala –pero cierta- idea del tamaño de mi traserito) recibió gran parte del golpe.

Dejando a un lado todo lo anterior, mis vacaciones fueron geniales.

Unos días...

¡Hola a todas!

Quería informarles que estaré ausente algunos días por la semana de exámenes.

Por otra parte: ¡Muchísimas gracias por los comentarios!. Me deja bastante feliz y tranquila leer que no soy la única que pasa por estas presiones.

Cuando termine esta terrorífica semana ¡Prometo contestarles !

Les deseo una feliz semana ;D (y a mi una exitosa finalización de semestre :S )

¿problemas con la soltería?

Durante todo este tiempo creí que mi madre era de las mujeres que valoraban mucho más su profesión a las relaciones de pareja. Sin embargo, en estos 2 meses caí de cuentas en que no. La muy ociosa se impuso la meta de conseguirme novio a toda costa. Y le dio con decir que a mi edad ya estaba casada (con mi padre del que se divorcio 4 años después) y además ya había nacido su primera hija.

En resumen, ella quiere verme en lo mismo lo antes posible, para ser una abuela joven (ugh) y morir tranquila...

La primera vez que note algo extraño fue la vez que me dejó plantada en el cine y como remplazo mandó a Andrés "mi futuro marido" el hombre más coqueto, cargante y condenadamente insoportable que jamás he conocido. Ni te imaginas lo feliz que me veía en mitad de la película intentando arrancarle las manos que accidentalmente posó en mi pierna y seno izquierdo.

Otras de las maravillosas minicitas las ha planificado en lugares taaaan increíblemente románticos como:

1.-el supermercado: Si, y nada menos que al lado de los productos congelados, ¿no es linda?
2.-la farmacia: Mientras compraba toallas higiénicas y tampones.

Aquí es donde pregunto: ¿pasaron de moda las citas en los pubs y no me entere?... una copa de vino o un margarita podría hacerme todo esto más fácil de llevar.

Lo que me revienta de todo esto es que he quedado preocupadísima con mi realidad amorosa. Siempre me he visto como una mujer independiente y feliz, pero el tener que estar constantemente pensando en la cantidad de pelmazos que trata de engatusarme hace que se me revuelva el estomago, debe sentir mucha preocupación por mi y sospecho que es porque cree que soy lesbiana, lo cual me da lo mismo porque ni aunque lo intente lograré serlo. Estoy condenada a ser heterosexual (mi vida amorosa sería perfecta si fuera lesbiana, pero no... tenía que ser hetero).

También, me saca de casillas que se despida de esta manera:

“Hija, espero que tengas una linda semana…ah, y recuerda, mientras más pasen los años, menos posibilidades tendrás de encontrar a un HOMBRE soltero, profesional, sin hijos ni ex esposa a cuestas”

¿Qué le pasa?

¿¡Qué me pasa!?

¿Será que soy muy exigente?

¿¿¿porque duda de mi heterosexualidad???

¿¡Porque estoy soltera y no le he presentado novios desde hace algunos años!?

La vez que le presente a uno que creía seria para varios años terminó yéndose antes del postre que mamá había preparado, porque yo lo eche. Tuvo el descaro de preguntarme al oído que si alguna vez la había internado en el siquiátrico, ok, es algo extraña, igual a toda mi familia, pero no tenia porque ser así de grosero.

Con todo esto me siento igual a esas mujeres que debían casarse a los 18 años o antes, sino se quedaban solas para siempre…llenas de gatos o plantas que la acompañaban en su vejez junto con la estúpida gente que las miraban como si fueran leprosas, lesbianas o tuvieran algún impedimento físico y/o mental.

...pfff, que anticuada la gente...

¿Resulta tan irreal encontrar a un hombre como los que aparecen en los libros románticos?

¿Esta mal querer que tu vida sea como una de esas exitosas novelas románticas?